RSS Feed
И кто из нас более гордый и «не на помойке себя нашел» — мы решим потом. Когда-нибудь. Сейчас надо помочь крохе понять, что ничего страшного не произошло. Что мама и папа по-прежнему одно целое и любят друг друга и, конечно, ребенка.
«Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей, — пишет журнал «Самопознание», — Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.
Но при этом чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей».
Психологи, при этом, акцентируют внимание на возрасте от года до трех, но на практике конфликты семьи маленький человек понимает практически сразу. Сначала – на физиологическом уровне. Мама плачет, мама нервничает? Это отражается на температуре ее тела, на количестве молока, на ее голосе – отсюда капризы, нервное состояние, бессонница у крохи. Чем старше становится ребенок – тем больше он может понять и осознать – и тем ярче, серьезнее он воспринимает родительские конфликты.
При этом имейте ввиду, что мы говорим не об асоциальных явлениях – пьянстве, побоях. Мы говорим об обычных ссорах, которые распространены в каждой практически семье!
«Ничего страшного, — считают некоторые родители, — мы же не кричим и не швыряем друг в другу посудой. Мы просто молчим!»
Но молчание тоже воспринимается ребенком как знак грозовой обстановки в семье. Ребенок не только нервничает, но и сам может замкнуться. Перестать разговаривать. Если у родителей гроза все-таки выльется в слезы и крики, то почему вы думаете, что малышу не нужно вылить скопившийся страх за то, что в семье что-то происходит для него непонятное? Он тоже начнет капризничать. Есть и еще один вариант: молчание и негатив, который малыш наблюдает дома – обязательно выльется в детском саду или в школе. Ссорой с одногодками, дракой, непослушанием педагогов, которые ему не родные, поэтому огорчить их ребенок не боится! А потом вы, помирившись с мужем, разводите руками: ребенок стал неуправляем! На него жалуются! Не понятно?!
А что же, позвольте, тут непонятного? Вы – поругались – помирились. Ваши качели стали для вас давно привычны и вы научились находить замещение своих тревог. Ведь именно во время мелких стычек супругов, как показывают исследования психологов, начинает вырабатываться механизм замещения. Он(она) меня обидел(а) – пойду и потрачу деньги на новое платье (схожу в спортбары Москвы), не буду готовить дома (не буду есть дома), уеду к маме (на рыбалку), схожу «на лево»…
Есть семьи, которые специально по прошествии определенного времени, начинают раскачивать эти качели, создавая, таким образом, в доме критическую ситуацию намеренно. К примеру: планируется на работе корпоратив. Мужчина знает, что жена его не отпустит. Поэтому провоцирует супругу чем либо: разговором, действием. Главное – результат: жена может на него обидеться, перестать разговаривать, а то и выгнать из дому. Муж преспокойно отправляется на корпоратив, а женщина, в свою очередь – находит замещение обиды в приглашении в гости подруг или родственников (запретные действия в мирное время семьи – у каждого свои). В результате – все довольны. Никто никому ничего не должен. Но в этом водовороте «баш на даш» ссорящиеся супруги забывают об одной очень важной вещи: они не просто муж и жена – скандалисты, они – ссорящиеся родители и их ролевые игры – вовсе не игра, а самая настоящая жизнь для их ребенка.
А ребенок (или дети) не может понять правила странной игры, поэтому воспринимает всерьез.
Мы не будем говорить о том, как это выльется, в какие комплексы и проблемы при половом созревании и создании в будущем своих семей. Об этом речь пойдет позже и с конкретными примерами.
Здесь хотелось бы сказать только одно: когда вам, уважаемые родители, в очередной раз захочется пожаловаться на мужа или жену по телефону. «надуться» и помолчать, хлопнуть дверью и уйти или покричать и порыдать – задумайтесь, что увидит ваш ребенок. Как он трансформирует эту ситуацию в своей головушке и чем потом обернется для него ваша игра в «кто в семье круче». А задумавшись – постарайтесь сделать так, чтобы при ребенке ваш разбор полетов не происходил. И если можете обойтись без скандала – обойдитесь без него. И тогда вам не придется лечить детские страхи, неврозы, испуг и видеть, как ребенок мечется между вами.
(Читайте в среду: «Манипуляции детьми во время родительских ссор и последствия».)
Опубликовано в категории: 
Метки: